Así como Diego puede hablar de vampiros sin que le tiemble el pulso, el Tío podría recitar toda la invocacion al Cthulhu y Martim hablar 19 lenguas alienigenas, mi especialidad en este blog son los Zombies. No quita que cada uno hable de lo que se le cante, lo único que quería explicar era por que redundo sobre el tema.
Ahora bien, hemos hablado de algunas generalidades y planes para sobrevivir, que involucran armas y algunas actividades deportivas. Pero si no tenes armas, y sos medio de madera para correr, saltar, y pegar una que otra patada, no te preocupes, esta serie de post son para vos!
Si algo nos demostró Michael Jackson es que, además de que se puede hacer chanchadas ilegales y salirse con la suya... y además de ser el rey del pop, es que los zombies bailan. Y no sólo bailan, si no que les gusta hacerlo en coreografias...
Así que acá les paso una coreografía para que aprendan a bailar el thriller y sobrevivan.
Correo de lectores, PdC al servicio de la comunidad.
Hoy inauguramos una nueva sección!! Correo de lectores... Y nos escribe Ana.
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Queridos amigos de PdC Lo primero que quiero decirles es que son geniales, tengo todos sus discos y a veces cuando pienso en ustedes me toco. Mi pregunta es: ¿Que onda con los clones extraterrestres que salen de los zapallos? ¿Ya están entre nosotros? ¿Como podemos combatirlos?
Besos, Ana.
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Querida Ana:
Alguna vez habrás oído la historia que algunos padres le cuentan a sus hijos: tu hermanito salió de una coliflor. Chistoso ¿no? No. El Tio no se está riendo, Kyo no se está riendo, Diego no se está riendo, y yo... estoy tentado... pero no me estoy riendo! Aca en PdC nos tomamos muy en serio a los zapallos y las coliflores. Todos los días recibimos cartas como la tuya de gente preocupada porque los clones ya le suplantaron 3 o 4 vecinos. Y PdC Cares! Asi que en una primera aproximación a este tema vamos a plantear el ABC de los suplantadores de cuerpos y luego unos numeros más. A. Suplantan cuerpos. B. Salen de zapallos o sandias gigantes. C. Quieren conquistar el mundo.
¿Cuando empezar a sospechar?
1. Si la mitad del pueblo se reune diariamente a la misma hora y en el mismo lugar y luego todos se hacen los giles al respecto.
2. Si todo el mundo quiere que te tomes una siesta, incluso en el trabajo.
3. Si algún desconocido te apunta con un dedo y grita como si tuviera una sirena.
¿como combatirlos?
1. Lo primero que hay que saber es que los suplantadores suplantan de un modo lento, tratando de mantener las apariencias hasta el último gil del pueblo. Eligen obviamente lugares pequeños para comenzar porque son mas controlables. Si uno se da cuenta de sus actividades hay que disimular para no ser el siguiente en la lista, ellos no deben saber que sabemos.
2. Pruebas, se necesita algun tipo de prueba del estilo, una vaina, un cuerpo original hecho pasa de uva, un melón alienigeno. Difícil tarea, pero necesaria.
3. Ya con las pruebas en mano hay que tratar de conseguir algun medio para publicarlas. El siguiente paso sera huir, y advertir a las autoridades del hecho.
Asi pues se debe: Disimular, investigar, huir y advertir.
Disculpen la falta de posteo. lo que pasa es que Martim está en un congreso en Rumania, Diego en unas ruinas egipcias recién descubiertas y quien les habla, junto con Kyo, estamos supervisando el acondicionamiento de los últimos refugios. Solo hay que climatizar dos cuevas más, calculo que para el 2008, estarán a punto. Bueno, si vienen antes de esa fecha...quédense detras nuestro.
Vi luego otra Bestia que surgía de la tierra y tenía dos cuernos como de cordero, pero hablaba como una serpiente. Ejerce todo el poder de la primera Bestia en servicio de ésta (...) Se le concedió infundir el aliento a la imagen de la Bestia, de suerte que pudiera incluso hablar la imagen de la Bestia y hacer que fueran exterminados cuantos no adoraran la imagen de la Bestia. Hace que todos, pequeños y grandes, ricos y pobres, libres y esclavos, se hagan una marca en la mano derecha o en la frente, y que nadie pueda comprar nada ni vender, sino el que lleve la marca con el nombre de la Bestia, o con la cifra de su nombre, ¡Aquí está la sabiduría! Que el inteligente calcule la cifra de la Bestia; pues es la cifra de un hombre. Su cifra es 666.
Es de noche. Estás en una ruta, solo. Llueve torrencialmente. Fundís biela.* Solo hay un caserón perdido en el bosque donde buscar ayuda.
¿Qué hacés? ¿Eh?
Bueno, acá voy, quizás, a ponerme en contra de mis compañeros: man, andá y golpeá la puerta. Sin dudarlo. Prevenido,si,cagón no. Dónde viste que el cagón sobreviva? Siempre muere después del incrédulo!
Sigamos.
Te abren la puerta. Pedís usar un teléfono. El hombre (mayor) te dice que se cayó la línea, y que te conviene pasar la noche ahi. Hasta acá, todo bien. Peeero...el tipo se da vuelta, sube la escalera y, al llegar al último escalón, te mira asi:
Corré! Saltá por la ventana y corré como nunca! Y no pares hasta que te desmayes o se te desgarre hasta el último músculo de tus piernas! Es EL!!!!! Te puede matar con una cabeza de unicornio de bronce catapultada desde la vereda de enfrente, man!!!!!!!!!
Recuperemos la compostura.
En este blog, vamos a hablar de muchas criaturas. Todas dan miedo. Pero EL es el mas temible. Recuerda lo que dice el Necronomicón:
"Porque no está muerto aquello que yace eternamente y, aunque pasen los Siglos, Vincent no puede morir" **
*"Se te rompe el motor", para la dama.
**La frase puede variar según la interpretación del traductor.
Update: Video del asesinato mencionado mas arriba. Gracias,Kyo.
Sepa usted -y si lo divulga alguien mas- si su amigo, compañero de trabajo etc, es un vampiro.
No, no vamos a hacerlo con una simple lista de signos, les preparamos aqui en PdC una lista de tecnicas elaboradas por nuestros mas expertos expertos.
1) Metodo breve y sorpresivo:
En medio del laburo, oficina, la fotocopiadora no anda, usted esta en el cubiculo contiguo y entonces dice: -Che Roberto, aca entre vampiros, que onda con la secretaria. -Ahhh, que buena que esta esa mi...
Estaca! Lo admitio!!! Un nuevo triunfo para la humanidad.
2)Metodo del baldazo.
Simple, sencillo, genial. Recibio el premio Mejor prueba contra vampiros Montreal 1985.
Usted toma un balde de agua, y lo arroja contra un transeunte, persona, ser humano objetivo cualquiera al grito de Dios te bendiga. Mas contundente imposible. (Obviamente funciona con el mecanismo de fluido bendecido).
3) Pepino's Way Bautizado asi en honor al legendario gladiador y asesino de vampiros, Pepino.
Vampiros y payasos han llevado desde años y años una guerra ancestral. Los vampiros se sienten incomodos ante un payaso, y toda suerte de estilo clown les es intolerablemente molesta. El uso de payasos de destruccion masiva puede ser de suma efectividad.
Nota: este ultimo metodo es muy polemico y muchas personas creen que la cura es aun peor que la enfermedad!
Update: Los errores ortograficos son consecuencia de la traduccion desde el rumano donde la gente habla de Vlad Dracula y no de Blad Dracula... ?
