Es de noche. Estás en una ruta, solo. Llueve torrencialmente. Fundís biela.* Solo hay un caserón perdido en el bosque donde buscar ayuda.

¿Qué hacés? ¿Eh?

Bueno, acá voy, quizás, a ponerme en contra de mis compañeros: man, andá y golpeá la puerta. Sin dudarlo. Prevenido,si,cagón no. Dónde viste que el cagón sobreviva? Siempre muere después del incrédulo!

Sigamos.

Te abren la puerta. Pedís usar un teléfono. El hombre (mayor) te dice que se cayó la línea, y que te conviene pasar la noche ahi. Hasta acá, todo bien. Peeero...el tipo se da vuelta, sube la escalera y, al llegar al último escalón, te mira asi:

Corré! Saltá por la ventana y corré como nunca! Y no pares hasta que te desmayes o se te desgarre hasta el último músculo de tus piernas! Es EL!!!!!
Te puede matar con una cabeza de unicornio de bronce catapultada desde la vereda de enfrente, man!!!!!!!!!


Recuperemos la compostura.


En este blog, vamos a hablar de muchas criaturas. Todas dan miedo. Pero EL es el mas temible.
Recuerda lo que dice el Necronomicón:

"Porque no está muerto aquello que yace eternamente y, aunque pasen los Siglos, Vincent no puede morir" **






*"Se te rompe el motor", para la dama.

**La frase puede variar según la interpretación del traductor.

Update:
Video del asesinato mencionado mas arriba.
Gracias,Kyo.

Escapó con vida : El Tío » a las 1:05 a. m.

 

Sepa usted -y si lo divulga alguien mas- si su amigo, compañero de trabajo etc, es un vampiro.

No, no vamos a hacerlo con una simple lista de signos, les preparamos aqui en PdC una lista de tecnicas elaboradas por nuestros mas expertos expertos.

1) Metodo breve y sorpresivo:

En medio del laburo, oficina, la fotocopiadora no anda, usted esta en el cubiculo contiguo y entonces dice:
-Che Roberto, aca entre vampiros, que onda con la secretaria.
-Ahhh, que buena que esta esa mi...

Estaca! Lo admitio!!! Un nuevo triunfo para la humanidad.

2) Metodo del baldazo.

Simple, sencillo, genial. Recibio el premio Mejor prueba contra vampiros Montreal 1985.

Usted toma un balde de agua, y lo arroja contra un transeunte, persona, ser humano objetivo cualquiera al grito de Dios te bendiga. Mas contundente imposible. (Obviamente funciona con el mecanismo de fluido bendecido).

3) Pepino's Way
Bautizado asi en honor al legendario gladiador y asesino de vampiros, Pepino.

Vampiros y payasos han llevado desde años y años una guerra ancestral. Los vampiros se sienten incomodos ante un payaso, y toda suerte de estilo clown les es intolerablemente molesta.
El uso de payasos de destruccion masiva puede ser de suma efectividad.

Nota: este ultimo metodo es muy polemico y muchas personas creen que la cura es aun peor que la enfermedad!

Update: Los errores ortograficos son consecuencia de la traduccion desde el rumano donde la gente habla de Vlad Dracula y no de Blad Dracula... ?

Escapó con vida : Martim » a las 12:14 a. m.

 

Los zombies tienen (al menos en teoría) vestigios de memoria de cuando aún vivían. Este dato es de vital importancia.
Con tu vida en juego, no podés darte el lujo de cometer un error tan estúpido como "ir a buscar remedios al hospital".
andá a una veterinaria, a una drogería, pero NO a un hospital. Si sostenemos la teoría,un zombie subconcientemente puede llegar a reconocer su estado actual "afectado", por decirlo de alguna forma...
y ¿a dónde va la gente cuando su organismo no funciona como debe?
De la misma manera, hay que evitar lugares masivos o comunes como escuelas, shoppings (sin contar el factor "resistencia armada",que explicaremos mas adelante, y en donde un Shopping si nos proporcionaría una buena base),Comisarias, etc.
Buscá un lugar conocido, con varias salidas y que se pueda defender (altura+elementos contundentes sirven tan bien contra zombies como contra árbitros).
O movete. Un blanco movil siempre es mas dificil.


Pero...Hospitales...no,nene, no...

Escapó con vida : El Tío » a las 3:37 a. m.

 

Huh!
Yeah, we're comin' back then with another bombtrack

A diferencia de lo que se ve en las películas, los zombies siguen siendo de carne y hueso.
Así es como se pueden lastimar para dejar inutilizados.
La fisiología del zombie sigue siendo la misma que la humana, solo que no sienten dolor, así que de un buen machetazo en, ponele, el brazo, por ahí no se lo cortes, y no le duela, pero si le afectas determinados tendones, no puede abrir o cerrar la mano, o directamente levantarlo.
Así también con las piernas, de un buen golpe con un filo puede llegar a caer al piso y no poder levantarse porque los músculos están dañados.
Notaran que insisto con filo, machete y espada. Siempre recuerden "Blades don't need reloading".

Sobre los sentidos de los zombies

Vista: Igual a la humana, pero puede estar muy deteriorada por el daño inflingido durante el "abrazo" o sangre seca adentro de la cavidad...

Gusto: no tenemos datos

Tacto: si bien son bastante insensibles al dolor, el frío, el calor y ese tipo de sensaciones reconocen la carne de la no carne por el tacto.

Olfato: no se sabe bien por que, pero el olfato zombie esta muy desarrollado, pueden oler la sangre fresca al su alrededor (por eso es importantísimo el limpiarse las heridas) y pueden oler como el olor a limpio o a fluidos corporales humanos, así como también humo y comida haciéndose.
Lo bueno es que no son de oler hidrocarburos y combustibles varios, lo que puede llevarlos a un terreno inflamable...

Oído: los zombies tienen un oído más que sensible, el menor ruido que indique movimiento los atrae. Por un lado es malo, porque nos pueden descubrir, pero por otro lado, son re bobos, así que, bien de película, tiras una piedra y corres para el otro lado.

Sexto sentido zombie: no se muy bien como explicarlo, pero zombies que no tienen oídos, ni ojos ni nariz encuentran su camino hacia la carne...
Y es infalible.

Otra de las cosas es la siguiente, a diferencia de países como estados unidos, o los europeos, contamos con 2 ventajas importantísimas por vivir en un país tercermundista.
LA primera es que el 80% de las casas son impenetrables. La inseguridad es tan grande que las rejas, puertas blindadas y desconfianza por el otro hagan que si te golpean la puerta y te dicen "el sumo pontífice" mires por la mirilla y posta sea Ratzinger, pedís identificación impresa y aun así no abrís. Eso hace que la gente tarde mucho mas en ser contaminada...
No como en usa que las casas son de cartón y vidrio, sin rejas y con las puertas abiertas...
¡Ni si quiera tienen medianeras!
La segunda es que el 80% de la gente esta armada. Y no dudarían en dispararle a alguien que se vea sospechoso y meta miedo.

Fist in ya face, in the place
And I'll drop the style clearly
Know your enemy...Know your enemy!

Escapó con vida : Nahuel » a las 3:23 p. m.

 

Sí estás leyendo esto, lo peor ha sucedido.

O todavía no, y como nosotros buscás organizarte antes de que los muertos se levanten, las naves invadan nuestro planeta, se venga la noche y salgan los vampiros, las momias dejen egipto, los demonios se levanten de sus habitaciones infernales, godzillas emerjan de las aguas y Hernan Caire saque otro cd.

Plan de Contingencia es ese sitio donde podemos exponer los planes para defendernos contra esas amenazas de las cuales se nos han reido en colegios y oficinas.
Pero sabemos que te vas a reir mucho más cuando te encuentres separando las cabezas de toda esa gente de sus cuerpos zombies.

Plan de Contingencia, donde estamos preparados y NO TENEMOS MIEDO.

(bueh, un poquito si...)

Escapó con vida : Nahuel » a las 12:00 a. m.